Profiel van ゆき晶こyukishouko のばしょFoto'sWeblogLijstenMeer  |  Extra Help |
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31 oktober Finally Meet You Up!!~~Please Let Me Hold You!!Please!!~~今天得來的消息可不少﹐讓我無時無刻都不停的在思考...如果我這麼說﹐或許你不會相信﹐但我真的想關心﹐因為這件事是環繞著你而發生﹐所以我就是這麼想知道...我真的很痛恨自己﹔恨自己﹐為什麼就是自私不了﹐為什麼﹖我真的很努力﹐努力地去爭取﹐但是真的用不了‘不擇手段’這四個字﹐我只會抱著‘得來不易﹐便要珍惜’這哲理﹐這樣得來的幸福﹐才是我們想要的﹐不是嗎﹖ 今天覺得特別累﹐應該是吸收量過多了﹐我是指資訊...所以﹐這一整天都覺得好沉重﹐還有些快要崩潰的感覺﹐沉睡多時的那個‘為什麼﹖’又再次甦醒過來了...可是我卻只會生自己的氣﹐我很生氣自己﹐為何能力範圍那麼小﹐為何能夠做的事情那麼少﹐我覺得自己好無能﹐想要爭取﹐卻又無能為力... 別人眼中的我﹐是幸福的﹐是快樂的...我卻只會在寧靜無人的時候﹐慢慢地把我那沉重的面具給脫下﹐面具背後的臉﹐又有誰能夠真正見過呢﹖戴上面具的目的﹐就是不想讓面前的大家﹐看見面具隱藏著的臉...那張臉﹐它永遠是笑面迎人的﹐面具後面或許還會有另一個面具﹐關鍵是﹐他願意在誰的面前脫下這面具﹐又會有誰願意陪伴著她﹐去面對一切殘酷的事實...她的背上所承擔的﹐有會有誰能夠了解﹐能夠體會呢﹖好不容易﹐讓她遇見了﹐但卻來遲了﹐就象歌詞所寫的﹐“...我遇見你﹐是最美麗的意外...”。原來的她﹐並不是那麼悲觀的﹐只是她一直以來所苛求的﹐和她所得到的﹐往往是逆流的...就算是充滿希望的開場白﹐到了最後﹐還是像粵語殘片般的﹐都是悲劇收場...導致她只好對自己說﹐“我不敢了。” 當她隱約看見守護神的時候﹐那守護神卻說﹐他依然要守護著別人﹐那她還能做什麼﹖她就只好羨慕這些被守護著的人﹐但她呢﹖當她疲憊時﹐又能往那兒靠呢﹖ 但是她從來不怎麼埋怨﹐她仍然感覺到希望之神不會就那麼的拋下她﹐只是她還需要耐心地等待﹐她等待著那個與她心靈最靠近之人﹐來為她的生命﹐展開一連串的奇跡﹐伴著她﹐一起走過那屬於他們獨有的美麗人生...既然彼此的心是相連的﹐那一切的付出都是值得的﹗ p/s; at first, i didn't plan to post this article here.. i planned to keep it to myself, my dearest will understand it, that's enough! but he told me then, he really felt it... to my dear, this was more than enough!! you says that you're not willing to terminate this precious message of my heart, so i just keep it here, the very personal place of privacy that only belongs to the only both of us... i love you! 29 oktober ０７＃給媽媽的信 妈妈，对不起... 身为人女，我承认， 我也有表现不周之时， 得到您的体谅， 让我感到最大的欣慰； 我往往有着那我行我素的时候， 一切一切，并不是要让你受伤害， 听到你为我而流下的眼泪， 滴在我心里， 果真让我痛彻心肺， 我只能用充满悔意之心， 对您说声； 妈妈，对不起！ 妈妈， 真的很希望能够得到您的谅解， 希望你能体谅， 我那向往精彩人生的狂奔之旅途， 我想活出那完全真我的故事； 我知道， 我不善於表达， 但却充心感激幸运之神， 让我遇见那能够进入我心深处之人， 我也希望， 你能替我高兴， 得到您的祝福，是我们最珍贵的宝物... 06#A Letter To My DEAREST...Please Hold Me Tight...Please... 親愛的﹐ 請抓緊我的手﹐ 我需要你的體溫﹐ 讓我冰冷的身軀﹐ 能與你緊緊地相擁... 親愛的﹐ 可別讓我走﹐ 好讓我在疲憊的時候﹐ 能夠依附在你的胸口... 親愛的﹐ 我也需要你的溫柔﹐ 無論是歡樂與傷悲﹐ 也希望與你一起擁有... 你可知道﹐ 我這軟弱的身軀﹐ 是多麼需要你的陪伴﹐ 才能嚮往地往前走... 你可知道﹐ 只要能待在你身後﹐ 我願意什麼都不要有﹐ 因為﹐ 不見了你的明天﹐ 我真的不知何去何從﹐ 更不知曉﹐ 何為幸福何為鬱... 多麼希望往後的日子﹐ 有著你﹐ 陪我勇敢地往前走﹐ 但我卻自私不了﹐ 更放不下手﹐ 無處可進﹐又不想退後... 05#A Letter For Them... 給她﹔ 守護神﹐ 是不是每個人都會有個守護神的呢﹖ 對別人來說﹐或許會憎恨地大說風涼話﹐ 但這絕對不是我的選擇﹐ 我﹐ 只會有羨慕的眼光去看待這個人的存在﹐ 這樣做﹐或許是另類的﹐ 甚至會覺得愚蠢的﹐ 但﹐ 我只能說﹐ 我的建議是別樹一各的﹐ 我的做法是與別不同的﹐ 我的堅持是無法改變的﹐ 我要的結局﹐是你安然無恙的... 給他﹔ 守護神﹐ 是不是每個人都會為別人當守護神的呢﹖ 對別人來說﹐或許會責備著你那所謂的欺騙之意﹐ 但這絕對不是我的選擇﹐ 我﹐ 只會用更加懂得珍惜的去對待你這天賜的邂逅﹐ 這樣做﹐你會覺得另類﹐愚蠢﹐傻... 但﹐ 我只能說﹐ 我要的你是幸福的﹐ 因為﹐ 我的你是無可取代的... 既然每個人大概也是守護或被守護著﹐ 那就讓我來當你的守護神﹐ 永遠守護著你... になるまで永久に... 永遠の愛してるな晶こです 28 oktober ０４＃往下掉了．．．心情突然間從高峰往谷底掉了... 從一開始的滿懷期待與希望﹐ 盼望著這一天的來臨﹐ 等著等著﹐ 終於到了﹐ 收到的消息﹐縱然是有著那麼大的影響力﹐ 就那麼簡單的字眼﹐簡單的話語﹐ 足以造成這巨大的傷感﹐ 把我往那深深的懸崖給推下去了... 畢竟﹐ 那傷感﹐總是自己帶給自己的﹐ 所以﹐親愛的﹐ 可別責怪自己﹐ 我並不想把這場傷感傳染給你﹐ 我只是... 我只是... 我只是痛恨自己﹐ 今天的我﹐ 是那麼的愛你... 對我而言﹐這並不需要什麼原因﹐ 我只想你在我這兒﹐ 感到幸福而已... 26 oktober 03#傀儡 怎麼做是對﹐ 怎麼做是錯﹐ 一步踏錯﹐ 就全盤皆輸重新再來過; 什麼人是對﹐ 什麼人是錯﹐ 黑白與是非﹐ 是錯綜交錯; 他們說公理自在人心中, 是非是一念之間的抉擇; 我不願再被別人牽著走, 這一次, 請讓我自己去選擇; 我不會再是傀儡的角色, 路要自己走, 就算不能回頭; 我不會再是傀儡的角色, 夢要自己夢, 不在乎別人懂不懂... 24 oktober 02#Love This Way...!一對戀人的故事﹐是從陌生人﹐到相識﹐相愛﹐相知...
在大家還是陌生的時候﹐ 要堅持自己的信念﹐ 去尋覓那個星星相惜之人... 在大家相識後﹐ 要相信自己的直覺﹐ 去肯定對方... 直到彼此相愛﹐ 就要永遠保持那愛護之心﹐ 把對方給緊緊的柔入懷裡... 在相知的時刻﹐ 就可以讓彼此的心給對方的所有給填得滿滿的﹐ 從此一切就無可取代了... 01#Walk This Way...! 我就是那樣極端... 清楚﹐明白﹐ 有想要的﹐一向以來都與別人不同﹐ 所以﹐ 請別隨意地將我與別人相提並論﹗ 這就是我要的crystal clear... 22 oktober ~Love Approach#01~ 人生不如意事﹐十常八九﹐ 這八九其中﹐ 離不開一個情字。 踏足社會﹐ 與生俱來的求偶因子﹐ 我以為它會稍時片刻﹐ 但它卻在這時候﹐ 讓我見到光芒﹗ 遇上的﹐ 竟然是個意外... 並不渴望在大眾面前耀眼四射﹐ 只希望在彼此的眼中發光發熱﹗ 因為﹐ 我在意你在我生命裡的任何移動﹐ 因為﹐ 真的不想錯過任何一個你﹗ 無時無刻﹐ 都想把你佔為己有... 19 oktober Grab it tight!遺憾﹐ 這可是我最討厭的感覺﹗ 它是當你還能行動是你卻選擇孤坐不理﹐ 所以遺憾往往是人為﹐ 卻不完全是天意﹐ 但有時也會有意外的時候﹐ 卻絕對不是什麼冥冥中的主宰。 這也是生命的選擇啦﹐ 但當你做選擇時就得把遺憾的成率給減到最低﹐ 這是唯一做得到的事情﹐ 即使是不合理的﹐ 也不讓它有遺憾。 生日快樂!不知不覺間﹐歲月摧人﹐
再過大概四個月就要到二十一歲生日了。 生日對於我來說並沒有什麼特別的意思﹐ 就只是一個節日可以找個借口出做一些自己喜歡做得事情。 因為一直以來都不覺得怎麼特別地過生日過﹐ 沒有人會特別幫我安排些什麼﹐ 更加不會有什麼驚喜。 或許可以說﹐ 我在那麼多年來的生日都找不到我想要的東西。 今天有個人問我﹐ 收過什麼最珍貴﹐ 最難忘的生日禮物﹖ 奇怪的是﹐ 我竟然見不到答案浮現。 我的確想起很多事件﹐ 但沒有一件是足以讓我覺得珍貴的。 但﹐對於這些事情﹐ 現在的我已經不會那麼執著了。 應該是對人生的追求不一樣了吧。 生日都只不過是同樣的二十四個小時﹐ 如果有什麼驚喜事件出現的話﹐ 那就是安慰獎咯﹗ 這樣想的話﹐ 會比較好過的。 我想﹐ 大概是過去的那兩年的生日都很痛苦吧﹐ 就這樣使我對“生日”這個東西失去了興趣﹐ 並不是那人物﹐而是那過程﹔ 不知道什麼時候才會有什麼事情讓我重拾身心的感趣。 生日禮物﹐ 不一定是昂貴的物件﹐ 我希望它是一件寶貴的事件... 讓我可以向世界炫耀地說﹐ 愛してる ほんとうに、 あいしてる... 我想許願﹐但不敢期望... 15 oktober 我就是喜歡這樣... 我相信有得必有失這個道理﹐ 也可以說﹐這是人生的定律。 所以﹐在走到某個人生的交叉路口時﹐ 你需要考慮的只是﹐ 那一方是值得你失去來得到另一方﹐ 為了那一方令你願意放棄另一方﹐ 重點是, 你想為了那一方去做這個決定。 或許有人會覺得﹐ 這些抉擇是非常為難的﹐真令人措手不及。 但﹐你假設沒有遇到這些交叉點﹐ 你又要如何決定人生呢﹖ 試問﹐人﹐在一生當中﹐ 又有多少個抉擇可以做﹐ 又有多少個選擇讓你挑呢﹖ 所以﹐抉擇也算的上是驚喜吧﹗ 他會讓你的人生顯得特別的“特別”。 有人說﹐人生本來就是一張白紙﹐ 要靠自己一手一腳的把它給填滿。 但我覺得這句話未免有些表面化了。 我們真的可以把這本屬於自己的故事書給填上色彩﹐ 但我們只限於填﹐ 而未必能隨心所欲地展開新的一章。 說到這裡﹐開始有點意思吧... 要開始寫這專屬故事裡的新一章﹐ 就得靠這些為難的抉擇了。 因為﹐在人生當中﹐ 那轉彎的路口﹐永遠是可遇不可求的。 所以啊﹐每個人所說的這本屬於自己的故事書﹐ 有些時候也得依賴些天意噢...(好幸福噢...﹗) 有天意的安排﹐當然會非常感謝啦﹐ 但這新的一章要如何開始﹐如何的填﹐ 就得靠自己咯... 我就是喜歡這樣﹐去活出自己的故事﹐自己的路﹗ by, ゆき晶こ 20071015有是個漫長的星期一... 為什麼時間總是過得那麼慢﹐ 時間過得越慢﹐那感覺就越強烈。 最近的心情都是大起大落的﹐這樣都不懂是好還是不好。 或許應該往兩方面看吧﹐ 什麼事情都有它的好與懷﹐就要看你要往正面或負面的﹐ 對我來說這只不過是付出和代價而已﹐ 對於自己之前所作的決定﹐ 我有著百分之百的堅持﹐ 就象我昨天所說的﹐ 已經不知道為什麼堅持﹐但還是要堅持下去。 其實不但是家人﹐對於我所在意的人﹐事﹐物﹐ 我都有著同樣的信念﹐ 不要求的付出﹐不盼望的代價。 或許你會問我﹐ 為什麼﹖ 在這些事件上我所聽過最多的問題就是“為什麼﹖”﹐ 對於這個問題﹐ 在那和我心靈很靠近的人來說﹐ 他已經不會在問我了﹐ 因為他已了解到﹐沒這個必要了﹐ 有或者他已經知道那問題的答案﹐ 在不用問的情況之下﹐他已明白了。 這一切一切﹐對我來說﹐都是欣慰的。 欣慰的﹐讓我遇上這真正和我心靈上那麼靠近的人﹐謝謝你﹗ 11 oktober 20071011今天偶然翻起了辦公室裡的其中一本雜誌﹐心血來潮的找些短篇文章來給生活感染一些啟發性的元素﹐翻著翻著﹐其中一篇大大個主題寫著個廣東字﹐這個字連電腦裡的南極星軟件都很難找得到﹐但居然讓我無意中按著按著找到了﹐是個“嗲”字。世事往往就是這樣的﹐當你併命去找時﹐它就偏偏要作弄你﹐把自己給藏起來了﹐要在你不知不覺間突然的呈現在你面前。這原理不是每個人都用得著﹐但卻是常常出現在握生命裡的情景。我為它命名為“與眾不同的特別現象”﹐這樣想的話﹐所有的人﹐事﹐物﹐都會來得有價值多了﹐讓我生命裡的每一分﹐每一秒都顯得特別的珍貴。所以﹐並不是你的生命來得如何﹐而是你如何看待你的生命。這短短的一個句子﹐常常為我帶來無限的思考空間。 先看看這篇文章﹐或許它會為你的生命帶來些什麼啟發...﹔ 嗲﹐一個從舌尖吐出的音﹐像腳尖踮起的芭蕾﹐輕柔曼妙的女子耀然眼前。大女人卻天生卷舌頭地揶揄﹔拜託﹐別來林 志玲那一套﹐我不會。 淑女學堂已難尋覓﹐女人自從擺脫籠中鳥的身份﹐放逐到與男人競爭的洪流中﹐再不嗲聲嗲氣地鳥語了﹐CNN得著名女 主持哪怕穿戴珠光寶氣﹐也置身嫵媚與堅定的兩極﹐ 中氣十足﹐權威專業。 想聽我嗲﹖得看我有沒有心情。嗲從舊時女人味變成了女人籌碼﹐嗲是討好男人的伎倆﹐是讓他們在酥麻之後‘買 單’的技巧。嗲得好是嬌貴﹐嗲得不好全身雞皮疙瘩。嗲還要分年齡﹐身高﹐體重﹐場合﹐小鳥依人弱柳扶風的女人嗲 是聲劃合一﹐五大三粗牛高馬大的女人嗲是污染視聽。最怕遇上全天候發嗲的單聲道美女﹐比如台灣綜藝節目裡的頂尖 嗲模特﹐嗲到全場OH MY GOD! 女主持暈菜前問她﹐“你是不是成天在逛花園﹐走路怕踩著螞蟻﹖” 一如既往的嗲﹐是一如既往錦衣玉食女人的專利。可戲曲紅伶門庭冷落的今天﹐粗聲粗氣也在所難免。 別怪我不是淑女﹐ 我只是調調頻。 怎麼了﹐看完過後會讓你聯想到什麼呢﹖我相信每個人都會有每個人的想法,所以就會有不一樣的見解。對我而言﹐嗲這一會事﹐對作為女生的我﹐似乎是理所當然的。這一切都可以說是個過程﹐是戀愛的過程﹐就完完全全唯有這兩個人的過程﹐我就喜歡這種獨特的感覺﹐我就是會追求獨一無二的人。又或者在美化的語言上來說﹐這“嗲”是要給言語增添旋律﹐把那一般的句子給說得更有意思﹐聽得更動心深處。這是你為你所愛的那個某人(獨特的)所在意的細節﹐那一起度過的時光不就來得特別有意思嗎﹖對於我這個小女人來說﹐這細節﹐就是簡單的幸福了...要祝福我噢﹗ 永遠のゆうとゆきしょうこ 10 oktober 永遠のlittle girl每個女人的心中都住著一個little girl...
成年以後﹐ 心中仍保有小女生時候的純真夢想﹐ 那份美麗的景域﹐ 就是little girl的精神所在。 有人會選擇將她深藏﹐ 有人會把她遺忘﹐ 有人在多年后不經意地將她喚醒。 你的little girl在那裡呢﹖ 當現實的壓力越來越沉重的時候﹐ 我們麻木不仁地生活著﹐ 所有身邊的珍貴情感統統轉變成理所當然﹐ 丈夫變成完整家庭的最佳擺設﹐ 孩子變成發泄壓力的出氣筒。 不要說夢想﹐ 我們幾乎“怒氣沖沖”地生活著。 沒有生動的表情﹐ 沒有調皮的笑容﹐ 生無可戀﹐ 死不足惜。 那個活潑又充滿心思的little girl﹐ 只存在十多歲的記憶當中﹐ 因為迷路了﹐ 總是找不回來。 難怪多麼厲害的保養品﹐ 也創造不了青春復活的奇跡﹐ 因為我們沒有童心﹐ 沒有希望。 日復一日﹐ 度日如年的延續著﹐ 慢慢的﹐ 身心蛻變老化﹐ 終於變成一個沒有知覺的old girl... 不可能變回little girl的我們﹐ 至少要讓那個小女生快樂地活在心底﹐ 日子才會逐漸恢復元氣吧﹗ 老化的心﹐ 再度被小時候的自己包圍和撫慰﹐ 這種感覺竟是如此奇妙和美好。 09 oktober 20071008從來都不覺得這每星期的第一天都那麼難過﹐ 或許我早就已經知道﹐ 而且都很了解原因是什麼﹐ 只是都依然念念不忘﹐ 那些畫面都會浮現在我腦海裡。 如果是說我根本不知道事情是怎麼一回事﹐ 或許我會很傷心﹐很心疼﹐ 所以我現在的感覺還是怪怪的。 我從來都不懂得要求﹐ 也更不想去要求些什麼﹐ 唯有自己可以做的﹐ 如果怕寂寞﹐ 孤獨﹐ 就不要待在家﹐ 縱然是自己一個人﹐ 也到人多的地方去逛逛﹐ 讓自己在一個人的時候都不怎麼覺得孤獨。 這個想法或許會讓人覺得無聊﹐ 又或者像‘你’所說的那樣‘傻’﹐ 但是我只是想做一些我能夠做得到的事情﹐ 因為實際上我有能力做的真的是很有限﹐ 那種無助的感覺﹐ 威力實在是太大了﹐ 足以能夠把我瞬間的快樂給拉到低落了。 昨天﹐ 當那屬於你的手機嚮時﹐ 我那一般無奇的心情突然活躍起來了。 原本以為你那專屬的手機今天都沒幾會響的﹐ 當它在我床上懶懶的躺著時﹐ 突然響起了那首熟悉的旋律。 原本懶洋洋的我也變得精神多了。 但是那快感的持久力不強噢﹐ 才過了四分鐘左右﹐ 它有恢復那持機的狀態﹐ 繼續的躺在那兒了。 當大家在嘻嘻笑聲中他忽然說“不談了” 我就知道﹐ 他要回去了。 那‘很驚喜’的心情﹐ 就那麼一瞬間﹐ 給掉下去了﹐ 心臟就突然間疼了一下。 這就是人家所說的﹔ 從極樂到極哀﹔ 都只不過那一瞬間﹐ 慶幸的是﹐ 只是那一回兒﹐ 還撐的住。 加油﹗ 加油﹗ 加油﹗ がんばて、 永遠のゆうとゆき晶こ。。。 |
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